Brokeback Mountain

IlGeko: Alloraaaaaaaaaaaaaaaa!
Sburk: Che?
IlGeko: Sabato sera sei andata al cinema, no?
Sburk: Sììììì.
IlGeko: E hai visto?
Sburk: Quello.
IlGeko: Oh!
Sburk: Pers potrebbe avere fame. L'ultima volta che l'ho sentito blaterava di una pasta al pesto.
IlGeko: Ma lascia perdere il Pers e dimmi un po' che ne hai pensato.
Sburk: Ho l'impressione che tu sia un po' scettica sul film.
IlGeko: Più che scettica, ho dei dubbi.
Sburk: Meglio i dubbi che l'indifferenza.

Pausa. IlGeko e Sburk si fissano immobili, poi all'improvviso IlGeko si esibisce in un'incredibile mossa di karate/judo/kungfu/killbill e Sburk si ritrova legata ad una sedia che prima non c'era. La corda che la lega alla sedia in realtà è una lunghissima miccia la cui estremità finisce in un detonatore posto nelle mani di IlGeko.

Sburk: Però!
IlGeko: Hai cinque minuti da ora per espormi il tuo pensiero su Brokeback Mountain. Da ora. (Abbassa la levetta rossa del detonatore e dalla miccia parte una fiammella che si avvicina lentalenta alla sedia)
Sburk: Mi sembra tu stia esagerando un po'.

Accanto a IlGeko appare Pers.
Pers: Avevo chiesto solo un piatto di pasta al pesto.
Sburk: Io avrei voluto slegarti. Lo sai.
Pers: Per un piatto di pasta al pesto avrei anche messo il mio piede nudo sulla fiemmela, invece che nel letto.
IlGeko: Il tempo passa.
Sburk: Comunque non c'era bisogno di tanto per farmi parlare del film.
IlGeko: Volevo alzare il tiro. Su questo blog commento solo io.
Sburk: Allora approvo.
IlGeko: Magari sbrigati. Siamo a quattro minuti.
Sburk: Il fatto di averne sentito così tanto parlare e aver aspettato tanto prima di vederlo penso me lo abbia sciupato un po'.
Pers: Che vuol dire? Una vera critica cinematografica riesce a superare questo dettaglio.
Sburk: Ma io 1) non sono una vera critica cinematografica e 2) i veri critici cinematografici vedono i film in anteprima. Pers, non mi far perdere tempo. Il film: all'inizio ha prevalso un po' l'effetto Marlboro Country, e la sensazione che qualcosa non tornasse; forse una specie di forzatura dovuta al fatto che la storia è ambientata in un luogo inusuale per una storia d'amore gay (il mondo dei cowboy) e che i due uomini che cercano di viversela non corrispondono allo stereotipo di uomo gay. Ripensandoci però, questo spostare la storia in un ambiente non consono, è servito proprio a tenere lo spettatore (o almeno io) più attento a quello che accade nel film, più attento ai caratteri dei due protagonisti, alla loro difficoltà, soprattutto per uno, ad accettare e vivere i sentimenti che provano. Ora, non è che ci siano in giro una miriade di film che affrontano i problemi dei rapporti gay, ma comunque siamo abbastanza abituati a vedere di tutto, ci sono poche cose che ci colpiscono e veniamo distratti facilmente quindi l'ambientazione inusuale è forse una delle caratteristiche più apprezzabili del film.

Pers si toglie una scarpa e un calzino e spegne la fiammella.

Sburk: Che onore.
Pers: Ci mancherebbe.
IlGeko: Però ancora non me la sento di scioglierti.
Sburk: (a Pers) Quanto c'ha messo a slegarti?
Pers: Eh!
Sburk: Insomma, secondo me, superata questa sensazione di non credibilità che però forse ora ho capito, per il resto il film è bello, la regia è perfetta, la fotografia pure, gli attori, soprattutto Heath Ledger che ha il ruolo più difficile, sono bravissimi e la storia per quanto sofferente è bella. Mi sleghi ora?
IlGeko: Mmm.
Sburk: Lo sai che quello che fa Jack Twist, l'attore Jake Gyllenhaal, era Donnie Darko?
IlGeko: Ovvio che lo sapevo.
Sburk: E che Heath Ledger e Michelle Williams, marito e moglie nel film, stanno insieme anche nella vita? C'hanno pure un figlio o figlia, non so bene.
IlGeko: Non lo sapevo.
Sburk: Mi sleghi ora?
IlGeko: Ci penso.
Sburk: E mi lasci qui così?
IlGeko: Sì, devo andare in un posto con Pers.
Pers: Scusa, Sburk.
Sburk: I'm sorry a nice saw.