Tutto è bene quello che finisce bene

Il viaggio di ritorno? Noiosissimo! Non è successo niente di niente, anzi sul volo Roma-Pisa ero addirittura seduta accanto al finestrino e all'areoporto abbiamo trovato tutti i nostri bagagli senza neanche aspettare molto. E pensare che c'erano anche stati tutti gli allarmi terroristici dopo la scoperta dei piani di Londra.

All'areoporto intanto siamo arrivate con più di tre ore di anticipo (era consigliato) e poi avevamo appuntamento con l'amico-italiano-da-15-in-USA (da ora in poi chiamato AI15). AI15 è arrivato puntuale sulla sua macchina americana che mi dispiace non aver fotografato (purtroppo la maledizione del pounamu ha colpito anche la mia macchina fotografica che funziona solo quando le pare a lei). Mi ha detto che la macchina buona l'aveva presa sua moglie (sai come sono le donne, mi ha pure detto), ma l'impressione è che ritrovatosi senza macchina per venire fino all'aeroporto, AI15 sia passato dal vicino sfascia carrozze e se ne sia fatta prestare una. E la chiude anche a chiave; il motore effettivamente funzionava bene, e pure la radio.

Insomma se proprio devo trovare una cosa negativa nel viaggio di ritorno è la signora che ci ha fatto il check-in a Newark. Mentre ero in fila l'avevo già notata: sopracciglia alzate e bocca all'ingiù di default. Non stava facendo i check-in. Per fortuna, ho pensato, deve essere una che spaventa la gente. Toccava a noi!

Lei: Next!

Ecco, toccava a noi, e la donna dalle sopracciglia alzate aveva appena deciso di mettersi a lavorare.

Lei: Quella cosa lì non la puoi portare sull'aereo.

Indicava il mio zaino.

Sburk: Come no! C'è scritto che non si possono più portare liquidi a bordo e nel mio zaino non ci sono liquidi.

Lei: Il bagaglio a mano non si può portare.

Sburk: Ma non è vero.

Lei: Sono le nuove regole.

Sburk: Sul sito dell'areoporto si parla solo dei liquidi e sul sito dell'Alitalia non c'è scritto niente.

Lei: Fai come ti pare, ma poi ti mandano indietro ai controlli quando ti imbarchi.

Sburk: Questa la posso portare? Indico la mia borsa a tracolla piccola.

Lei: Sì.

Sburk: E questo secondo lei dove lo metto? Indico il mio laptop che stava nello zaino.

Per fortuna arriva un'altra tipa dell'Alitalia che ci dice e le dice che i nostri zaini vanno benissimo. Ma ormai il Koala aveva fatto i vari trasbordi e il suo zaino se n'era andato insieme ai bagagli più grossi.

Lei: Hai tolto queste cose dal tuo bagaglio a mano? Mi mette sotto il naso una circolare in cui si precisa che nessun tipo di liquido, crema o gel può essere portato a bordo dell'aereo.

Sburk: Te l'ho già detto: sì.

La donna dalle sopracciglia alzate e la bocca all'ingiù è molto truccata, quindi penso io, viaggerà sempre con un beauty-case ben fornito, quindi penso ancora io, con le nuove disposizioni non può più salire su un aereo. Sarà per questo che il suo livello di acidità è salito alle stelle.

Al controllo del bagaglio a mano effettivamente aprono tutto e guardano cosa porti e poi una viaggiatore sì e uno no, anche quando sali sull'aereo. Lì a me non è toccato e in quel momento ho capito che la maledizione del pounamu era terminata. Forse la maledizione è passata a due ragazzi spagnoli in fila davanti al Koala che avevano comprato accendini ricordo per tutti gli amici, e la tipa della sicurezza li prendeva uno ad uno e li lanciava lontano come se fossero virus mortali o bombe a mano. Ragazzi! E' dall'11/9 che gli accendini non si possono più portare. Sveglia! Non c'è mica Zapatero qua.

Sull'aereo ho visto due film:

THE MANCHURIAN CANDIDATE – un thriller che se ne può anche fare a meno.

MATCH POINT – chiaramente non è di Woody Allen, deve aver fatto da prestanome a qualcuno (figurati che avevo pensato: guardo Woody Allen così mi rivedo un po' di NY, invece è ambientato a Londra e hanno questo insopportabile accento inglese).